芬梨道上

刀。当作存一个脑洞。

听歌就够了。

其实我一直都没有告诉你。

没有如期去找你的那天，其实我躲在家里哭了一整日。

以前从来不知道原来自己那么能哭，纵然也曾被笑话过许多次。可是那始终是可以控制的，站在镜头前，想些难过的事情进入了状态，流出的眼泪却不是为了自己，都是属于角色的。

你大概没有试过这样的经历。好不容易停下了，跑去煮牛奶，烧开水，大脑盯着蒸汽放空还是流出新的眼泪来，拼了命也控制不住，靠在料理台前捂着头感觉眼前都在旋转。

其实那时候，我一直在干傻事。有十万分的不好，十万分的不该，退了又退，只等自己踏出那理所应当的一步。

权衡利益得失的话，答案显而易见。只是，有些事不能用那么理智的方式去算清。要是我能真的控制好自己做该做的，不该做，那么从一开始，我一定会离你远远的。

戒掉你远比我想象中的难。而要戒掉的东西都有害，不可为之。

我却偏偏有垂死而不屈的勇气。或许连勇气都不算，只是不甘心，又或许只是那一日忍不住想了许多过往的事，到了那一天，记起的都是快乐的，顺利的事情。手心徒劳地想留住那些美好的

回忆，我以为只要还在一起，大概还能抓紧那些我怀念的事情。

在一起的每一个日日夜夜我全部都记得。每听一首歌，每看一部电视剧，一部电影，每次与我们都认识的人聊天，都会想起过去我们都无法舍弃的所有。

原来我们在不知不觉间会舍弃许多，我们原本以为会珍惜一辈子，永远都不愿意放弃的东西。

还是忍不住。明白过来我们再也回不去的时候，还是忍不住难过。

那天我瘫在沙发上，其实只在等你一个电话。我不知道这算不算是一个赌约，与天赌，与你赌，与自己赌。那段时间明明吵得翻天覆地，几乎要反目了，手机烙在掌心的时候，我却在想，要

是你在这个时候打一个电话进来，我们还能重新开始的，还可以的。

却忘记了，我原本就是要去与你面对现实到此为止的。

即使是睡着了，手机还是紧紧攥在手心，唯恐错失一条短信，一个电话。

到最后，天已入黑，被突然响起的手机惊醒的我从沙发上不小心滚了下去，磕伤了手指。划开锁屏，却是个新通告的提示。

很久以后，你一直以为能狠心要断的人是我。

可是，也许你这一辈子也不会知道，那天的我在等一个始终不会来的电话。

会遇到别的人吧？我们互相告诉对方，告诉自己，会过去的，未来一定会更好的。

大概吧。

如彼此所言，还是朋友。如兄如友，亦师亦友，却偏偏没有位置留给这个爱我最深，又伤我至深的，最佳损友。

一直以来都是朋友。

“却没人像你 让我眼泪背着流。

严重似情侣讲分手。”